凌乱的心,没有终点

公司的柜子里放着一把雨伞，红色的格子。是前天下雨时买的。买的时候老板娘问我，这么花的颜色，你喜欢么，还是买素色的吧。本是最讨厌的颜色，却在阴郁的下雨天，莫名感伤，于是固执地买了一把红色的。除了衣柜里有一些妈妈买的红色衣服，似乎生活里都没有其他红色了。那么鲜艳的红色，被我赋予了悲伤的含义。

总是习惯在心情很糟糕的时候把所能改变的区域，全部弄成红色的。关心我的那些女人，她们都很讨厌这个颜色。我把QZONE的主页设置成大红色，血腥，恐怖的画面。她们不会进去了。然后我在里面就可以安心地写自己所谓的难过，所谓的悲伤，肆无忌惮。直到有所好转，才改过来，把那些时候的文字删除或者设置权限。

呵，我是不是很奸。

很多次，在噩梦中醒过来，然后，醒过来就是一番彻底的肚子疼。看到了很多医生，吃过了很多药，都没有见效。听说，岛外有一个退休的老军医，把一个被大医院判死刑的小男孩都给医治好了。道听途说，不知真假，只是抱着尝试的态度。不过再花一些钱，再吃一些能把人给苦死的中药。其实已经差不多要放弃了啊。给我希望，可不可以不要让我绝望。

如果不可以，干脆让我一直疼着好了。因为这个病，因为害怕去医院，因为上网写字发泄，才和蜗牛再次联系。

再次来到这里。从蜗牛告诉我，论坛回来了的欣喜到自己上网看到时的失落。得它和以前差别那么大。很多东西很多人都已经不在了。[明知道回不去、却依然固执地怀念。]曾经在腾讯游戏社区流浪过一段时间，可是那里找不到我想要的温暖。

诺把双子和厦门称为我的家。其实我觉得我没有家，我没有像她们那样义无反顾地守护。看到很多无关的东西。看到很多陌生人。其实我有什么资格怀念。我只不过是一个默默喜欢却绝少行动的人而已。这几天，只有两个字，在脑海里不停回放。那个字念做，死亡。

想起那些永远离开了我的人。爷爷。山。还有。XL。现在明明是雨过天晴了，明明比别人多穿了一件外套，却觉得很冷很冷。不知道是因为体质虚弱的关系还是因为心里所想的事情？爷爷走的时候我还不懂事，却一直记得他所给的那些疼爱。

一直都不想回到家乡，因为每当想起小时候都那么难受，因为那些记忆会不停如海浪涌过来。山是自杀的。我觉得我很对不起他，他那么痛苦，我却连语言安慰都吝啬给一句。我负疚了那么多年。

我总是不知道他强颜欢笑背后所负担的痛苦，我只会和他嬉闹。却从未站在一个成人的角落替他着想。去年那场地震，把我的心都给震碎了。那些日子，我的眼泪我的担心，没有人看到，也没有人理解。还是会从媒体上知道那个面目全非的地方的消息。还是会想起在广州朝夕相对的日子。记得以前，蓝小寂说，在天堂的人很孤单。

如果真的有轮回，让我下辈子还和他们在一起好不好。不留遗憾地在一起好不好。我做了测试，忧郁症，九个条件我符合了八个。某人总说要我去看心理医生。我一直拒绝。有病的人不肯承认自己有病，就像醉酒的人不肯承认自己醉了一样。自欺欺人，很久很久。

我想我是一个失败的不孝的女儿吧。读书的时候，妈妈不要求我成绩多好。出来工作的时候，妈妈也不要求我薪酬多高。

她对我，一直以来，都只有一个要求。只要我，健康，快乐就知足了。可是，连这么简单的要求都要让她失望。我从来不曾让她省心过。尽管我一直自认为很乖.最近她经常向我发脾气。因为我睡也不早早睡、吃也不好好吃，搞得自己人都不人鬼都不鬼。她很生气。我没有办法让自己很快恢复过来，也不会为讨她欢心做些什么事情。

我不知道怎么办才好。我怎么一直像她上辈子的仇人一样一直索债。而且是沉重的精神债。其实我那么留恋家的感觉，虽然在家里偶尔也会为了怕家人担心而强颜欢笑，却永远都不会针锋相对。我好想对妈妈说，我从来没有把家当作旅馆，我其实那么舍不得家的温暖与温馨。还有，欠了十八年的一句，妈妈我爱你。爱得越深，是不是最后伤害越大。

我小心翼翼地不敢把心全部交出去，怕再受伤，残缺不全。我目睹了身边好多人的分分合合。其实自己也走得磕磕绊绊。一些郑重的话题，我从来都是回避不谈的。因为那些话题，一开口，便是倾覆的悲伤。那些幸福，不属于我这种病猫的，我不敢奢望，我不想继续耽误。却是那么的舍不得。今天又请了病假。每次痛的时候都会特别自卑，比这跟随了十八年却一直不满意的容貌还要自卑很多倍。容貌是天生的，是无法怨天尤人的，而身体，却是后天自己造成的。怪不得谁。

他今天回去泉州了。昨晚，送我回家的时候说了一些话，听了非常难过。其实回家之前在公司的厕所里呕吐了好久，都有点体力不支。自卑感加重。

我不知道、我的未来在哪里。甚至、我到底有没有未来。我是不该毁了一个年轻男子的、是不是。吃着酸得不能再酸的小桃子，快要流出眼泪。肚子疼了一整个下午、没有一丝好转。想念很多人。每个人的名字都在心上划过一条痕。